بسیاری از شکل های سوء استفاده , فیزیکی نیستند. سوء استفاده کلامی و عاطفی در مراحل اولیه روابط مبتنی بر سوء استفاده رایج هستند و احتمالا شناسایی آنها در ابتدا سخت است. در واقع , افراد سوء استفاده کننده ممکن است خودشان از این علائم آگاه نباشند. به همین دلیل, همه سوء استفاده ها با فکر و آگاهی انجام نمیشوند. سوء استفاده کننده ممکن است نامرئی باشد , اما خود سوء استفاده هم نامرئی است. در حقیقت, به طور سالانه, حدود 12 میلیون نفر قربانی سوء استفاده والدین خود قرار میگیرند. در این بخش, 7 علامت که نشان میدهد در رابطه خود یک سوء استفاده کننده هستید را به شما معرفی میکنیم.
1-بیش از حد از شریک زندگیتان انتقاد میکنید:
انتقاد کردن میتواند ” سازنده” باشد. اما چنین چیزی به ندرت اتفاق می افتد. احتمالا فکر میکنید با اشاره کردن به عیب و نقص های شریک زندگی خود به او کمک میکنید. در بسیاری از موارد, سوء استفاده از طریق انتقاد اتفاق می افتد و به جای اینکه با همسرتان در مورد مسئله مورد نظر صحبت کنید و حتی به سادگی به او بگویید چه اشتباهی مرتکب شده , او را مورد انتقاد قرار میدهید. احتمالا تقاضای شما این است که همسرتان در آینده عملکرد بهتری داشته باشد و به خودتان میگویید هدفتان, تنها کمک کردن به اوست. چنین افکاری تنها باعث عادی جلوه دادن اقدامات شما میشود و هیچ فایده ای جز پنهان کردن سوء استفاده به همراه نخواهد داشت. توصیه کردن یک چیز, و اشاره کردن به همه عیب ها و انتظار از همسرتان برای تغییر کردن ظرف مدت یک شب چیز دیگری است.
2-حسود هستید:
این حسادت لزوما در مورد مردان یا زنانی که همسرتان با آنها حرف میزند اتفاق نمی افتد. این حسادت به همه جنبه های زندگی او مربوط است. زمانی که شریک زندگیتان با مادرش تلفنی صحبت میکند حسادت میکنید؟ زمانی که با دوستانش بیرون میرود چطور؟ یا شاید زمانی که از خانه به بیرون رفته او را چِک میکنید؟
حسادت یکی از مواردی است که بدون اینکه متوجه شوید به رابطه شما راه پیدا میکند. ممکن است حسادت خود را با این تفکر که شما باید مهم ترین فرد زندگی همسرتان باشید توجیه کنید. ممکن است فکر کنید همه افرادی که در روابط عاطفی قرار دارند باید هر دقیقه از زندگیشان را با هم سپری کنند. چنین افکاری اساسا اشتباه است. اگر میخواهید به مهم ترین فرد زندگی همسرتان تبدیل شوید و هر دقیقه از زندگیتان را همراه با هم سپری کنید, باید از بعضی از رفتارهای کنترل کننده دست بکشید.
3-آنها را کنترل میکنید:
باور کردن این مورد کمی سخت است, اما همیشه اتفاق می افتد. ممکن است کنترل کردن شریک زندگیتان با موارد کوچک تر آغاز شود. مثلا دوست نداشته باشید او با دوستانش حرف بزند چون آنها مرد یا زن هستند. اینکه به شریک زندگیتان بگویید دیگر نمیتواند با افرادی که قبل از شما در زندگی او حضور داشتند صحبت کند در مورد هیچ کس عادلانه نیست. به خصوص زمانی که به احتمال زیاد, خود شما هنوز با دوستان غیر هم جنس خود صحبت میکنید. ممکن است فکر کنید, با چنین کاری شریک زندگیتان را از معشوقه قبلی خود که او را ترک کرده اما هنوز میخواهد با او دوست باشد دور میکنید. حتی ممکن است به او بگویید کی و به کجا میتواند برود. شاید از این کار نیت خوبی داشته باشید , اما با چنین رفتارهایی از شریک زندگی خود استفاده میکنید.
4- او را فریب میدهید:
شما از همسرتان چیزی میخواهید و به همین دلیل او را فریب میدهید تا به خواسته خود برسید. ممکن است از جمله ” من دوسِت دارم اما…” استفاده کنید تا او در مورد کاری که شما با انجام آن موافق نبوده اید احساس بدی پیدا کند. در این مورد, به جای گفتگو و واکنش مستقیم او را فریب میدهید. ممکن است با جملاتی مثل ” من واقعا میخوام این رابطه ادامه پیدا کنه اما…” با شریک زندگیتان اتمام حجت کنید و با این روش به خواسته خود برسید. همچنین, با استفاده از این روش رفتارهای شریک زندگیتان را کنترل میکنید و مطمئن میشوید کارهایی که شما دوست ندارید را انجام نمیدهد. همان طور که قبلا گفتیم, ممکن است خودتان متوجه نشوید که با این رفتارها از همسرتان سوء استفاده میکنید. اما به یاد داشته باشید, هر کاری که انجام میدهید تا او کارهای مورد تمایل شما را ببیند و انجام دهد, به رابطه خود آسیب میزنید.
5-احساس میکنید همسرتان از عمد شما را عصبانی میکند:
در بسیاری از مواقع, فرد سوء استفاده کننده فکر میکند در رابطه خود مورد سوء استفاده قرار میگیرد. در واقع, احساس میکنید همسرتان از عمد کارهایی انجام میدهد تا شما را عصبانی کند. اگر چنین تفکری واقعا حقیقت داشته باشد, باید رابطه خود را ارزیابی کنید تا دلیل این مسئله را متوجه شوید. اما در این مورد , همسر شما از قصد کارهایی نمیکند تا باعث عصبانیت شما شود. اگر فکر میکنید همه کارهایی که همسرتان انجام میدهد اشتباه است, پس به افکار سوء استفاده کننده دچارید. حتی ممکن است به دلیل اینکه فکر میکنید از قصد شما را عصبانی کرده , او را یک احمق صدا بزنید. این یک آزار کلامی است و با استفاده از این روش نمیتوانید بر مشکل خود غلبه کنید.
در بسیاری از مواقع, سوء استفاده کننده متوجه نیست که این رفتارها باعث سوء استفاده میشود. حتی ممکن است این موضوع را به همسر خود نگوید و این موضوع منجر به سوء استفاده کلامی نشود. تنها به این دلیل که در مورد این مسئله با شریک زندگیتان صحبت نمیکنید به این معنی نیست که سایر رفتارهای سوء استفاده کننده هم اتفاق نمی افتد.
6-به خاطر اقداماتتان او را سرزنش میکنید:
آیا بعد از مشاجره با همسرتان فکر میکنید ” من نمیخواستم این کار رو انجام بدم اما خودش مجبورم کرد؟” شاید هم به خودتان میگویید ” اگه رفتارش درست بود عصبانی نمیشدم.” آیا به خاطر رفتارهایتان او را مورد سرزنش قرار میدهید؟ همه این اقدامات, اَشکال سوء استفاده عاطفی هستند که روی شریک زندگیتان اعمال میکنید. شاید هم فکر میکنید باید این افکار را به خودش هم بگویید. سرزنش کردن فرد دیگر , یک روش قدیمی برای سوء استفاده کننده است. اگر فرد دیگری را به خاطر رفتارهای خود سرزنش میکنید , میخواهید خودتان را بی تقصیر جلوه دهید یا رفتارهایتان را توجیه کنید.
7-همه چیز شما را به مسیر اشتباه وارد میکند:
آیا به راحتی به دیگران توهین میکنید؟ نسبت به همه اتفاقات روزانه واکنش بیش از حد از خودتان بروز میدهید؟ به خاطر هر مسئله کوچکی دعوا به راه می اندازید؟ چنین رفتارهایی از اَشکال سوء استفاده عاطفی هستند. خلق و خوی بد شما, نشان دهنده رفتار هیچ کسی به جز شما نیست. چنین کاری باعث میشود , شریک زندگیتان را به خاطر رفتارهایتان سرزنش کنید. با سلب مسئولیت از کارها یا احساساتی که دارید , خودتان را از مسئولیت پذیری بر حذر میدارید. به این ترتیب, همسرتان نمیتواند زمان هایی که کنار هم هستید کاملا شما را خوشحال کند. اگر دائما از دست شریک زندگیتان عصبانی میشوید , بهتر است در مورد این مسئله با یک نفر صحبت کنید.
هدف از این فهرست اتهام زدن به کسی نیست. ارائه این اطلاعات و آگاهی از این رفتارها ساده نیست. زمانی که متوجه میشوید این اقدامات باعث سوء استفاده کردن از شریک زندگیتان میشود بسیار تعجب میکنید. اگر یکی از این موارد را در خودتان مورد شناسایی قرار داده اید جای امیدواری وجود دارد. بهتر است در مورد اتفاقات گذشته با همسرتان حرف بزنید. همچنین , میتوانید با یک متخصص مثلا یک روانشناس مشورت کنید تا در مورد سوء استفاده و راه حل آن اطلاعات بیشتری بدست آورید. شرکت در کلاس های کنترل خشم و مشاوره زوجین هم به شما کمک میکند. تنها خودتان میتوانید قبل از بد تر شدن شرایط به دنبال کمک بروید.
اگه خودمون این کارارو انجام بدیم یعنی سوء استفاده میکنیم؟
با توجه به نکات آمده در این پست … بله