تاریخ امروز:دوشنبه , ۲۵ شهریور ۱۳۹۸
مهارت ارتباط موثر

نکاتی در مورد گفتگوی موثر

 

در یکی از مقاله هامون فهرستی در مورد علائم افراد منفعل – پرخاشگر منتشر کردیم. بعد از انتشار این پست, با سوال های زیادی از سمت شما مواجه شدیم. برای مثال, آیا این فهرست حمله به افراد درونگراست؟ آیا راه هایی وجود داره که افراد منفعل- پرخاشگر بتونن با استفاده از اونها بهتر با کشمکش هاشون کنار بیان؟ جواب این سوال ها به ترتیب: بله و خیره! پرخاشگری منفعلانه , روشی نیست که همه ی افراد درونگرا با در مناقشاتون از اون استفاده کنن و یا منحصرا به افراد درونگرا تعلق نداره. افراد برونگرا هم ممکنه منفعل- پرخاشگر باشن. چطور میتونید یه فرد منفعل- پرخاشگر نباشید و به جای اون , به یه فرد جسور تبدیل شید؟

این کلمه ممکنه برای بعضی از ما که با برخوردهای چهره به چهره مشکل داریم , کمی ترسناک باشه. اما بین جسارت و پرخاشگری و مشاجره ی بیش از حد تفاوت هایی وجود داره. در این مقاله , در مورد سبک های ارتباط پرخاشگرانه, منفعلانه و جسورانه صحبت میکنیم و بهترین ویژگی های این سبک ها رو بهتون توصیح میدیم تا نکات مفیدی در مورد برقراری ارتباط یاد بگیرید.

ارتباط پرخاشگرانه

فرقی نداره فرد پرخاشگر منفعل یا صریح باشه, استفاده از این روش ارتباطی به موقعیت مورد نظر کمک نمیکنه. افراد پرخاشگر نمیخوان دیدگاه دیگران رو درک کنن و کارهایی رو انجام بدن که باعث برقراری صلح شه. همه ی افراد پرخاشگر تمایل دارن :

  • دیگران رو تحقیر یا تخریب کنن
  • اونها رو مورد انتقاد یا سرزنش قرار بدن
  • از گوش کردن امتناع کنن
  • از زبان بدن و تُن صدای ضد اجتماعی استفاده کنن

منفعل – پرخاشگر

افراد منفعل-پرخاشگر هم با خصومت رفتار میکنن , تصمیم میگیرن با کسانی که بحث میکنن دشمنی کنن و نمیخوان دلیل این مناقشه رو پیدا کنن. افراد منفعل-پرخاشگر ممکنه از به دلیل ترس از مورد انتقاد قرار گرفتن یا پرخاش شدیدتر حریف , از مناقشه ی صریح بترسن یا این کار رو دوست نداشته باشن. این صفات , به افراد منفعل-پرخاشگر اختصاص داده میشه:

  • مشکل در شناخت خشم
  • استفاده از کنایه
  • انکار مشکل پیش آمده
  • به مشارکت کردن وانمود داره اما از قصد نفاق افکنی میکنه
  • خودش رو از دیگران جدا میکنه
  • خودش رو قربانی میکنه

 

پرخاشگری صریح

افرادی که به طور صریح پرخاشگر هستن , تمایلی به درک و همدردی ندارن و نارضایتیشون رو با صدای بلند تری بیان میکنن. در حالی که فرد منفعل-پرخاشگر سعی میکنه باعث احساس گناه یا مجازات در دیگران شه , افراد پرخاشگرِ صریح سعی میکنن دیگران رو تهدید کنن یا بترسونن. ویژگی های فرد پرخاشگر صریح شامل این موارده:

  • صحبت با صدای بلند
  • رفتارهای تهدید آمیز
  • مزاحمت برای فردی که با اون بحث میکنن
  • استفاده از عبارت هایی شامل ” تو ” . ( تو همیشه این کارو میکنی!)
  • زبان بدن پرخاشگرانه , مثل اشاره با انگشت , حالت چهره ی عصبانی و نادیده گرفتن حد و مرزهای شخصی

هیچ یک از این روش های ارتباطی به پایان یافتن مشاجره کمک نمیکنه. بعد از مطالعه ی این سبک های پرخاشگری, متوجه شدید که ممکنه یه پرخاشگر منفعل یا صریح باشید؟ نگران نباشید. احساس مخالفت یا خشم به دلیل سوء تفاهم یا اختلاف در بحث ها طبیعیه. همه ی ما ممکنه در بعضی مواقع پرخاشگر باشیم و این موضوع در زندگی ما باز هم ادامه پیدا میکنه.

اما مهم اینه که یاد بگیریم چه موقعی از بحث یا ارتباطی که دچار مشکل شده به عقب برگردیم. پرخاشگری یه واکنش اجتماعی سریع به احساسات منفی ماست , اما میتونیم از طریق تفکر منطقی و تمرکز روی حل مسئله, به جای تشدید این احساسات , اونها رو کنترل کنیم. در اینجاست که عملکرد جسورانه وارد میشه.

طبق آخرین مقاله ای که در مورد فرد منفعل-پرخاشگر منتشر کردیم ,  کنترل مباحثه با استفاده از رفتار جسورانه , راه حل مناسبی برای افراد منفعل-پرخاشگره. بسیاری از افراد نگران این موضوع هستن که افراد درونگرا نمیتونن جسور باشن. این باور اصلا صحیح نیست! همه ی افراد میتونن از ارتباط جسورانه استفاده کنن. اما ارتباط جسورانه دقیقا به چه معنیه؟

ارتباط جسورانه

افرادی که ارتباط جسورانه رو تمرین میکنن , سعی میکنن بدون بی اعتنایی یا نادیده گرفتن عقاید و نیازهای دیگران ,از حقوق و نظر خودشون دفاع کنن. افراد جسور , خودشون و استاندارد هایی که درمود احساسات و نحوه ی رفتار دیگران با اونهاست رو ارزشمند تلقی میکنن. همچنین,اونها در مورد رابطه با افرادی که باهاشون مخالف هستن هم ارزش قائلن. افرادی که از ارتباط جسورانه استفاده میکنن:

  • با دقت و بدون مزاحمت گوش میکنن
  • برای جلوگیری از سرزنش دیگران از عبارت های حاوی ” من” استفاده میکنن ( من از این موضوع ناامید شدم)
  • بدون بالا بردن صدا , با آرامش و به وضوح صحبت میکنن
  • از زبان بدن باز و آرام استفاده میکنن _ ارتباط چشمی , دست های آرام و غیره
  • احساساتشون رو محترمانه بیان میکنن
  • زمانی که احساس میکنن مورد سوء استفاده و فریب کاری قرار گرفتن در مقابل فرد مورد نظر ایستادگی میکنن
  • از عبارت های محترمانه استفاده میکنن ( منظورتون رو متوجه شدم. اما من احساس میکنم… )
  • مایل به سازش هستن و از راه هایی استفاده میکنن تا هر دو طرف رضایت پیدا کنن

 

پس, چطور میتونم کوته فکر بودن رو متوقف کنم؟

استفاده از ارتباط جسورانه اغلب به این معنیه که شما در مناقشه به عنوان فرد بزرگ تر هستید. بسیاری از افراد در زمان درگیری , رفتارهای پرخاشگرانه از خودشون بروز میدن و به این ترتیب , فردی که ارتباط جسورانه داره باید یه قدم به جلو برداره و برای حل مسئله اقدام کنه.

در این قسمت چند نکته برای تقویت ارتباط جسورانه رو بهتون معرفی میکنیم.

خشم شما در مورد اونها نیست

مطمئنا خیلی از دست اونها عصبانی هستید. شاید شوخی که اونها دیروز با شما انجام دادن به احساساتتون لطمه زده. زمانی که احساس میکنیم آسیب دیدیم , عواطفمون به ما کمک میکنن و بهمون میگن فرد مورد نظر یه آدم بد یا حقه بازه. پرخاشِ ما بهمون میگه اون فرد رو مجازات کنیم. برای بعضی از افراد , پرخاشگری از طریق منفعل بودن و برای برخی دیگه از طریق صریح بودن اتفاق میفته.

از هر احساسی که دارید یک قدم به عقب برگردید و اینو درک کنید که این احساسات به اینکه اونها چه کسانی هستن مربوط نیست. این احساسات مربوط به انتظاراتیه که به عنوان دوست, اعضای خانواده یا همسر از اونها دارید. این چهارچوب فکری بهتون اجازه میده , بدون هیچ خصومت شخصی , روی موقعیتی که باعث خشمتون شده تمرکز کنید.

احتمالا منظوری نداشتن

هیچ کس واقعا نمیخواد شما رو ناراحت کنه. مگر اینکه یه فرد جامعه ستیز یا روانی باشه. تا حالا شده به مدت ۱ هفته به یه نفر با بی محلی پیام بدید و از این تعجب کنید که چرا به اینکه شما از دستش عصبانی هستید اشاره ای نمیکنه؟ احتمالا دلیلش اینه که اون فرد اصلا نمیدونه شما از دستش ناراحتید. حالا این موضوع تقصیر شماست. برای پردازش موقعیت پیش اومده وقت بذارید و راهی رو برای ارتباط برقرار کردن با احساساتتون پیدا کنید. میتونید به فرد مورد نظر زنگ بزنید یا شخصا به دیدارش برید. با این حال توجه کنید , ارسال پیام تا زمانی موثره که صریح و مودبانه باشه. احتمالا فرد مورد نظر متوجه اشتباهش میشه. بهش بگید از این موضوع صدمه خوردید و بهش فرصت عذرخواهی کردن بدید.

همش به شما مربوط نیست

هر کس قهرمان داستان خودشه. قبلا این عبارت رو شنیده بودید؟ دفعه ی بعد که وارد یه بحث شدید این جمله رو به یاد بیارید. زمانی که فردی به شما پرخاش میکنه , شما هم نباید با پرخاشگری باهاش رفتار کنید. در این زمان به حرف های طرف مقابل گوش کنید ( با توجه به پاراگراف قبل , فرد بزرگتر باشید). با وجود اینکه این دنیا ایده آل نیست و همه نمیتونن مثل شما جذاب و آروم باشن , اما اون فرد به دلیل کاری که احتمالا انجام دادید , دچار احساس خشم یا آسیب شده.

حالت تدافعی نگیرید. سعی کنید همراه با هم موقعیت رو تجزیه و تحلیل کنید و دلیل مشکل پیش اومده رو متوجه شید. اگه این مسئله تقصیر شماست عذر خواهی کنید و همراه با هم راهی رو پیدا کنید تا در آینده چنین مسئله ای اتفاق نیفته.

امیدوارم این توضیحات در مورد پیچیدگی های ارتباط برقرار کردن به شما کمک کنه.

به یاد داشته باشید

آیا کوته فکر بودن و عدم پذیرش حل و فصل مناقشه , ارزش این رو داره که یه رابطه برای همیشه نابود شه؟ من که اینطور فکر نمیکنم. اما جواب این سوال بر عهده ی شماست!

 

راستی یه ویدیو هم در نوکو داریم که در باره گفتگوی عمیق ساخته شده و تماشای اون رو به شما پیشنهاد میکنیم .

 

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *